一直以来，我都希望自己是个心如止水的人。

平淡待人，温和待人。

使自己远离骄纵、谄媚、任性，这样的字眼。

但是我不得不承认，自己不是个善良的人。

非但不善良不宽容，还很以自我为中心。

我看到到那些文字在你笔下迅速的游走，

我静静地感受你那时的心境。

那么抱歉，我无法做到无动于衷。

我听见自私在我心里疯长的声音，

 我听见自己的大脑被不安所侵蚀的声音。

我目光游移地坐以待毙，神色安详地迎接死亡，脚踏实地地陷入虚无。

我坚信，一个人的激情和感情会在时间的打磨下渐渐消耗掉。

然后人就会逐渐变得麻木，变得对什么都无动于衷。

我们真正能奋不顾身，能歇斯底里得爱恨，真的也就只有那么几年。

我们每次伤心、难过、沮丧、失望，都在心里划下深深浅浅的痕迹，

那么，相信，你的心脏肯定已经从原来的完整光洁，变得布满了地图纹路一般的纵横开阖。

那些纹路已经经过刻骨铭心的痛，渐渐沉淀，然后软化，最后麻木。结成坚硬的壳。

从此，无论再猛烈的伤害，都无法再造成多大的痛楚了，对不对？

从此，你抵御痛的能力越强，抵御爱的能力也就越强，对不对？

我相信你是一个很真诚的人，善良的人，对每一个交往对象都这么用心。

但是对我来说，这平均下来的爱，真的是少的可怜。

你可以这么爱她爱得撕心裂肺，但是却不一定有足够的激情同样的来爱我。

上帝对我真的很不公平，让我这么晚遇到你。

这么晚成为你爱的人，我错过了第一，就只有当其中一个。

我没有自信说我是最优秀的一个，也没有能力成为你最爱的一个。

因为我知道，有些最真挚最深刻的东西只能停留在你的某个阶段，而我毫无疑问的错过了。

我该怪谁呢？是否我应该高声吟诵：

君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。

我无法做到无动于衷，sorry，我很嫉妒我很羡慕她们。。。我很恨。。。

捂着心口那里，那里像是被揉进了一吧碎冰，冻得发痛。

就像是夏天突然咬了一大口冰棍在嘴里，最后冻得只能吐出来。

可是，揉进心里的冰，怎么吐出来？

我知道，你肯定会讨厌这样的我，像个怨妇一样埋怨。

我真的不是个善良的女孩。

不过幸好，上天还是让不那么善良的我找到你了。

我现在唯一能做的，就是，好好的安心的和你在一起。

就算无法成为你最爱的，也要努力以最美好最优秀的姿态活在你的记忆中。

我用我的青春的岁月，来弥补我错过你的时光。

总是愿意接受某种事物，而不是来改变它。

或许与我的懒惰有关，曾经的我的确是个一切随意的人。

习惯于等待，习惯于承受，习惯于坐以待毙。

或许也与我的星座有关，巨蟹座的懦弱。

但是我真的是典型的狮子巨蟹。拥有巨蟹的善感细腻，同时也拥有狮子的好胜和活力。

所以这一切的一切都将停留在过去。

这些日子以来经历了那么多，结识了那么多的人，出席了那么多的场合，拥有了那么多的作品。

似乎可以对世人沾沾自喜得说“我已经很棒了，你们看我的进步”

然而，时间也就这样流逝掉了，不知不觉间。

虽然无数人羡慕我那么小的年龄就有一定得成就，但是我知道，我再这么自满下去，将会一事无成。

不得不说，学校对我来说真的是一种阻碍，但是同样的，也是一个避风的港湾。

为了给家人，给自己一个交代，我必须要顺利得大学毕业。

然而在这几年的大学生涯中，我不想无止尽得做一些不改变本质的事，只是一直假象得提高自己的知名度。

所以，我要停止坐以待毙！

停止拍毫无意义的照片，停止参与无聊的party，停止那虚假的满足感！

开始慎重接活儿，开始认真完成学业，开始补习英语粤语，开始歌舞演艺培训，开始正视自己的不足。

我不得不害怕。我握着我的青春。

就像握着水，无论张开还是握紧，它都会流淌干净。

所以，我要在学校的这段时间，这段无法肆无忌惮发挥光彩的时间中，不断填充自己。

以最完美最健康最幸福最快乐的姿态活在这个世界上。

但是总是不知道该如何开始动笔.

09年开始了,歹势的08年华丽得落幕了.

太多太多的过去,伴随12点钟声的响器,向东漂流.

08年对我而言是很重要的一年,但是,重要并不代表快乐.

同时,也不能用一个伤感来诠释.

周围环境的变迁,离别与相识的交加.

毕业就像一扇玻璃,我义无返顾得撞碎,感觉不到疼痛.

回过神来,扭头望向身后.

有粘稠的间质遗留在地面.有深深浅浅的伤痕遗留在躯体上.

再环视此刻身处的地方,陌生而残酷.

一无所有。

得到了很多也失去了很多。

类似于一种交易，但是貌似不是等价交换。

人是很贪心的生物，总觉得失去得比得到的多。

其实伸出双手，我们什么都抓不到，无论是时间，还是在时间强烈藐视下的人。

连回忆都变得廉价。

无数次仰望天空发呆，无数次无缘无故得落泪。

其实不是无缘无故就会伤感，只是有些心情是无法用言语表达的。

于是只能在他人问起后，慢慢道出：“不知道。”

不是不想与其他人分享，而是就算告诉他们，他们也无法真真切切得体会到。

人的感情本身就是复杂的，有时连眼泪来表达伤痛，都显得虚假。

有太多痛苦，不是落泪就可以诠释的。

为什么只有自己被浸泡在这种艰涩的心情。

酸涩侵入四肢百骸都不得找到方法。

那些挣扎着等待着被释放的声音，最终变成了只能回荡在你自己心中不为人知的声音。

所以，当我听到那句“你就是一个冷血动物”的时候，格外恍惚。

是该笑还是该哭，大脑发射不了指令。

再见。

08年的我，再见。

对不起，把你独自留在那里，对不起。

还有回忆里的那些人那些事，对不起，我会记得你们的。

我会记得你们的，但是，

还是。

再见。

09年的开始，就高度浓缩了许多许多。

无意中了解到自己内心的无限变迁,

明确了自己严重的强迫症,

并深刻意识到自己是个极其矛盾的生物,

这些注定了我此生要孤独终老.

我觉得上帝应该把我装入一个笼子中，无法接触到外界的一切事物。

不需要去学习如何与人交往，不需要去面对现实中的琐事，不需要在乎他人的目光去生活。

那么也就不必在乎羡慕的眼神，嫉妒得咒骂，憎恨得使坏。

所以，总是将自己拘谨在一种悲哀的，黑暗的，独特的气息中。

将周围的一切都看得与我无关。

讨厌人与人的交往，讨厌各种勾心斗角。

越来越不了解不理解自己，但是却迫切得希望得到他人的理解与谅解。

无法理解，无法想象，自己的行为，自己的思想。

镜子中的脸孔，除了陌生别无感觉。

会憎恨自己，会自虐。

会用刀片割破皮肤，会拾起所有已经戒掉了的坏习惯，会希望死亡的到来。

会强迫自己，会纠结。

会固执得将相机遗忘在抽屉，会强迫自己的作息是美国时间，会反反复复得修改某页稿子。

知道自己的破烂性格，知道自己的格格不入，知道自己的确是心理变态。

不想改变，反而觉得很好。

连自己无法理解自己，却还迫切得希望别人来理解，

相反，一旦有人真正的能理解了，

就会觉得这种心情，这种巨大的悲伤不再独一无二了，

于是又变得无限失落。

血液无法回流向心脏。
身体像缺氧般悬浮在半空中。
落不下来，落不到地面上脚踏实地。
所有关节被人拴上银亮的丝线，像个木偶一样被人拉扯着关节，僵尸般地开阖，在街上朝前行走。

眼睛里一直源源不断地流出眼泪，像是被人按下了启动眼泪的开关，于是就停不下来。
如同身体里所有的水分，都以眼泪的方式流淌干净。

被伤害了太多次，每次每次的悲伤累积起来，勾勒出漫长的悲痛。

没有人理解我的悲痛，也没有人理解得了。

我明白，一个人。

这样就够了。

其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。

只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。

只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。

只要你把自己当作已经死了。

那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。

不想再从别人那里感受那么多的痛，那么就不要再对别人付出那么多爱。

明白，一切大道理我比谁都明白。

明白该怎样抉择，明白如何端正态度。

明白又怎样？不明白又怎样？

行动永远与思想背道而驰，那么我有没有思想似乎已经不再重要了。

那团白花花的东西谁来帮我丢掉？随你们处置。

不是后悔，只是混乱加盲目。

外加无奈的感伤。