女王殿

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很久很久没有更新过博客,不是忘记了,每天上线的时候,总会打开看看.

但是总是不知道该如何开始动笔.

 

09年开始了,歹势的08年华丽得落幕了.

太多太多的过去,伴随12点钟声的响器,向东漂流.

08年对我而言是很重要的一年,但是,重要并不代表快乐.

同时,也不能用一个伤感来诠释.

 

周围环境的变迁,离别与相识的交加.

毕业就像一扇玻璃,我义无返顾得撞碎,感觉不到疼痛.

回过神来,扭头望向身后.

有粘稠的间质遗留在地面.有深深浅浅的伤痕遗留在躯体上.

再环视此刻身处的地方,陌生而残酷.

一无所有。

 

得到了很多也失去了很多。

类似于一种交易，但是貌似不是等价交换。

人是很贪心的生物，总觉得失去得比得到的多。

其实伸出双手，我们什么都抓不到，无论是时间，还是在时间强烈藐视下的人。

连回忆都变得廉价。

 

无数次仰望天空发呆，无数次无缘无故得落泪。

其实不是无缘无故就会伤感，只是有些心情是无法用言语表达的。

于是只能在他人问起后，慢慢道出：“不知道。”

不是不想与其他人分享，而是就算告诉他们，他们也无法真真切切得体会到。

人的感情本身就是复杂的，有时连眼泪来表达伤痛，都显得虚假。

有太多痛苦，不是落泪就可以诠释的。

为什么只有自己被浸泡在这种艰涩的心情。

酸涩侵入四肢百骸都不得找到方法。

那些挣扎着等待着被释放的声音，最终变成了只能回荡在你自己心中不为人知的声音。

所以，当我听到那句“你就是一个冷血动物”的时候，格外恍惚。

是该笑还是该哭，大脑发射不了指令。

 

再见。

08年的我，再见。

对不起，把你独自留在那里，对不起。

还有回忆里的那些人那些事，对不起，我会记得你们的。

我会记得你们的，但是，

还是。

再见。

 

09年的开始，就高度浓缩了许多许多。

无意中了解到自己内心的无限变迁,

明确了自己严重的强迫症,

并深刻意识到自己是个极其矛盾的生物,

这些注定了我此生要孤独终老.

 

我觉得上帝应该把我装入一个笼子中，无法接触到外界的一切事物。

不需要去学习如何与人交往，不需要去面对现实中的琐事，不需要在乎他人的目光去生活。

那么也就不必在乎羡慕的眼神，嫉妒得咒骂，憎恨得使坏。

所以，总是将自己拘谨在一种悲哀的，黑暗的，独特的气息中。

将周围的一切都看得与我无关。

讨厌人与人的交往，讨厌各种勾心斗角。

 

越来越不了解不理解自己，但是却迫切得希望得到他人的理解与谅解。

无法理解，无法想象，自己的行为，自己的思想。

镜子中的脸孔，除了陌生别无感觉。

会憎恨自己，会自虐。

会用刀片割破皮肤，会拾起所有已经戒掉了的坏习惯，会希望死亡的到来。

会强迫自己，会纠结。

会固执得将相机遗忘在抽屉，会强迫自己的作息是美国时间，会反反复复得修改某页稿子。

 

知道自己的破烂性格，知道自己的格格不入，知道自己的确是心理变态。

不想改变，反而觉得很好。

连自己无法理解自己，却还迫切得希望别人来理解，

相反，一旦有人真正的能理解了，

就会觉得这种心情，这种巨大的悲伤不再独一无二了，

于是又变得无限失落。

 

血液无法回流向心脏。
身体像缺氧般悬浮在半空中。
落不下来，落不到地面上脚踏实地。
所有关节被人拴上银亮的丝线，像个木偶一样被人拉扯着关节，僵尸般地开阖，在街上朝前行走。

眼睛里一直源源不断地流出眼泪，像是被人按下了启动眼泪的开关，于是就停不下来。
如同身体里所有的水分，都以眼泪的方式流淌干净。

被伤害了太多次，每次每次的悲伤累积起来，勾勒出漫长的悲痛。

没有人理解我的悲痛，也没有人理解得了。

我明白，一个人。

这样就够了。

 

其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。

只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。

只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。

只要你把自己当作已经死了。

那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。

不想再从别人那里感受那么多的痛，那么就不要再对别人付出那么多爱。

 

明白，一切大道理我比谁都明白。

明白该怎样抉择，明白如何端正态度。

明白又怎样？不明白又怎样？

行动永远与思想背道而驰，那么我有没有思想似乎已经不再重要了。

那团白花花的东西谁来帮我丢掉？随你们处置。

 

不是后悔，只是混乱加盲目。

外加无奈的感伤。